Должен превозмогать своё дерьмо и дерьмо других. Реальный системный администратор, что тут сказать.
пятница, 21 мая 2021
Иногда мне становится неадекватно странно и болезненно от всего. Я не хочу ничего и никого, мне бы щелкнуть пальцами да чтоб вся моя жизнь провалилась сквозь землю в такие моменты. Реально, мне кажется я бы мог без сожаления поубивать всех и вся кто мне дорог будь у меня такая возможность. Я думаю это какая-то болезнь и мой мозг в этот момент работает неправильно. Хотя буду честен я немного отрицаю все эти психические расстройства. Не то чтобы совсем (шизофрению сложно отрицать), но мне кажется что всех этих расстройств слишком много, настолько много что некоторые из них скорее всего выдуманы мудаками чтобы оправдывать свой мудизм. Вот я и думаю, так все таки это неполадки или я реально урод? Но в последнем случае я прихожу к выводу что мне в принципе нужно быть одному, потому что при таком отношении меня раздражает вообще любой человек просто потому что он даже обращается ко мне.
Не хочу никого ни слышать, ни видеть. Хочу быть один.
Не хочу никого ни слышать, ни видеть. Хочу быть один.
воскресенье, 16 мая 2021
Открываешь случайный дневник, а там нытье и плач человека которому ты максимум в ноготок годишься. И вот думаешь после этого, а кто ты вообще и нахуя ты здесь если даже такие люди только и делают что плачут и страдают в свои сраные бложики?
суббота, 01 мая 2021
Чувствуете да? Время пришло...
среда, 07 апреля 2021
Мне кажется, что я перешел в какое-то воистину жуткое состояние. Я не знаю как описать, но мне кажется что во мне поселилась та самая тьма, которую я раньше искал в других людях (очень странных людях), но никак не находил ни ее, ни людей. А теперь я сам себе такой человек. Что ж пусть другие теперь ищут меня, если такие конечно есть. Мне теперь ни хорошо, ни плохо. Мне иначе блядь, и нет названия этому состоянию.
суббота, 13 марта 2021
Когда за такое короткое время происходит столько всего, у меня опускаются руки писать 10 страниц подробностей. Вместо этого я почему-то вспоминаю концовку death note когда рюк записывает имя Лайта в тетрадь и говорит - "на нашу долю выпало немало интересных приключений"
четверг, 04 марта 2021
Я думал что если сделаю все это, то станет норм и пустота уйдет. Я правда верил что это более дельный и реальный способ нежели искать утешения в тех же пизданутых девчонках с которыми вечно ничего не выходит. Я ошибался. Это дерьмо всегда будет со мной, что бы я не делал и каких бы успехов не достигал. Все бесполезно.
суббота, 20 февраля 2021
Однажды в моей голове что-нибудь лопнет и дай боже это убьёт меня, а не превратит полу парализованную хуйню в подгузниках.
четверг, 18 февраля 2021
С утра было тихо и это позволило продрыхнуть аж целых 3.5 часа. За это время я снова видел Людмилу. Про Людмилу мне снятся только искаженные драмы прошлого. Сегодня это была странная ситуация, что мы были то ли в автобусе то ли в трамвае и что я встретил ее там совершенно случайно. Мне кажется что там был диалог без диалога. Мы просто посмотрели друг на друга и сразу все стало ясно. Я испытал свою влажную обиду и бессилие, а она, видимо пренебрежение. Знаете там был такой взгляд типа, « а это этот хер... и как он тут оказался...» после чего она куда-то пропала. Потом декорации изменились и все тоже самое происходило чуть ли не у меня дома, но суть не менялась, пренебрежение во взгляде и ее желание куда-то уйти из моего поля зрения. Странное олицетворение моих внутренних переживаний, но достаточно точное.
среда, 17 февраля 2021
Осилил первый "бюрократический" модуль и приступил к практическому. Думаю 2-ух часов для первого дня более чем достаточно, тем более что я зарекся не ебланить больше полутора часа в день, ибо я у мамы нервный. В целом выглядит неплохо, но "бюрократический" модуль на мой взгляд перегружен повторами и всякой чрезмерно разжёванной лобудой. Хотя полагаю дыма без огня не бывает. Тупым юзерам сколько не говори, всё равно не поймут.
вторник, 16 февраля 2021
Записался и оплатил. В среду первое занятие, гляну стоило ли оно того. Но что что, а вот с куратором они обосрались. Такой блядь обдолбышь-хыхыхы, что кого чуть более подверженного предрассудкам может и отпугнуть своим приветствием, но да ладно, судить будем контент и его подачу.
суббота, 06 февраля 2021
Быть добрым человеком очень тяжело. Я бы сказал что это настолько тяжело, что можно смело сказать что-нибудь типа я\он\она избрал путь доброго человека. И это реально очень тернистый, долгий и сраный путь, в конце которого не факт что вы чего-то добьётесь, потому что важен сам этот путь, а не то куда идёшь.
Но это всё равно не про меня. Я лишь могу с грустным ебало смотреть на этот путь из тёмного леса.
Но это всё равно не про меня. Я лишь могу с грустным ебало смотреть на этот путь из тёмного леса.
четверг, 04 февраля 2021
Мы докатились до очень страшной ситуации, что я пишу в свой пиздострадательный дневник политоту. Многие это не любят (и сам я тоже не люблю), но события последних дней выглядят совсем жутко. Оппозиционеры называют власть беспредельщиками, но как по мне это не беспредел, это уже просто какое-то такое знаете... ЗЛО про которое обычно пишут в книжках и я боюсь, что это зло перешло границу даже тех кто был терпилой. Я не знаю как поступать в связи с тем что твориться. С одной стороны это должно быть остановлено и для этого нужно что-то делать... С другой.... я совершенно точно не хочу получать пизды, платить штрафы этим уебкам и сидеть сутками в холодном автозаке или камере на 8 человек с парашей. Ещё ввиду своей нелюбви к людям впринципе, меня терзают определенные сомнения в отношении той стороны баррикад. Ну т.е. вот смотрите. Мы увидели что 1) Правительство пыталось убить своего гражданина, который ему неугоден. 2) Мы увидели что главная фигура в правительстве оказалась ещё и главным вором страны 3) Мы увидели что что всех несогласных правительство просто пиздит и уничтожает. И вот после этого кажется, что на улицу реально должен выйти миллион и просто смести этих мразей, но...... выходит 0,3%
И вот тут я встаю перед рядом вопросов и моральных дум. 1) Являются ли все кто не выходят после всего случившегося мразями, или им просто страшно? 2) Являюсь ли мразью я, ведь я не выхожу? 3) Чего я добьюсь кроме выского риска получить проблемы на жопу, если таки выйду сам? 4) А какая в таком случае альтернатива?
Мне сложно. Доверия никому нет. Хочу поддержать правильную сторону, но гробить свою жизнь ради этого не хочется.
И вот тут я встаю перед рядом вопросов и моральных дум. 1) Являются ли все кто не выходят после всего случившегося мразями, или им просто страшно? 2) Являюсь ли мразью я, ведь я не выхожу? 3) Чего я добьюсь кроме выского риска получить проблемы на жопу, если таки выйду сам? 4) А какая в таком случае альтернатива?
Мне сложно. Доверия никому нет. Хочу поддержать правильную сторону, но гробить свою жизнь ради этого не хочется.
среда, 03 февраля 2021
Испытываю определенный покой от бессилия. Плохо что довожу себя до такого состояния, но зато на фоне этого уже даже перестаешь агриться на людскую тупиздну. На меня тут к слову все ополчились, всем я блядь не угодил. В такие моменты самое ебанутое чувство это когда тебе кажется, что они все объединились и против тебя, но в действительности это не так, просто совпало. Эти ебанько даже не знают о существовании друг друга. Я пока так и не додумал мысль о любителях раздавать советы о том как нужно жить, но думаю это и не так важно. Важно что я должен сам решать как мне жить, а не слушать всю эту хуйню про то, что мне полезно и что без труда не вытащишь рыбу из пруда. Гнус перед уходом вон заливал мне что я должен взвалить на себя работу за 4-ех человек и типа без этого у меня роста не будет. Боже какой собачий бред... как же заебись что я все сделал по своему.
вторник, 02 февраля 2021
Кажется нашёл топчанский курс того, что позволит систематизировать мои знания полученные по большему счёту кустарным путём. Я вообще с определенной долей недоверия отношусь к таким курсам, т.к. уже имело место быть, но чем чёрт не шутит. Да и линух сам себя не выучит, нужны мотивационные пиздюли.
понедельник, 01 февраля 2021
Всерьез подумываю замутить себе в квартире уголок покоя. Знаете такое место где будут лежать безделушки при виде которых приходит вот это странное умиротворение и где можно просто сесть и отпустить беды. Мне кажется это будет более материально и действенно чем представлять себя камнем на дне ручья да? У меня даже безделушки есть и немало. Соберу все в одном месте, оформлю как-нибудь и буду туда подходить в моменты нужды. Я бы наверное хотел чтобы это был небольшой деревянный стол с подстольным ящиком в котором это все лежало бы, а на столе была бы лампа наподобие тех с которыми мы играем в настолки у Джея. Ухххх меня от одной мысли о таком «шаманском» уголке воздух начинает согревать. Определенно сделаю.
Я проебал уже слишком много. Сейчас я могу остановиться и перестать это делать. Хотя нет, я должен, иначе дальше меня снова будет ждать ад.
вторник, 26 января 2021
Хуже чем твои неоправданные ожидания могут быть только неоправданные ожидания нужных людей. Тебе дают шанс и четко обозначают: «вот чувак, сегодня твой звездный час», а потом оказывается что ты просто «один из», а далеко «не тот самый» и тебе сука очень хорошо знакомо что о тебе думают ведь сколько раз ты сам думал так о других? Нет, меня никто не задевал такими выходками, просто я в порыве своей опустошенности анализировал больше чем надо и нашел такие моменты.
У меня в черновике закипает пост о том как я больше не буду слушать учителей жизни, ибо исход показал, что по-моему оказалось самым правильным. Слушать надо только себя и свою хотелку.
Позавчера встретился с Агатой, оказалось что в реальной жизни она очень маленькая, что глаза у нее просто волшебные хотя судя по ее откровениям она их вроде бы не очень любит, что она в целом прелесть от макушки до пяток.
Сегодня пришлось превозмогать вагон и маленькую тележку рабочих проблем, но зато я разбогател и устал настолько, что сегодня уж точно выдрыхнусь без задних ног. Я бы написал больше, мой дорогой дневник, но увы мой внутренний мир был опустошен кое-какой информацией, которую мне знать не нужно было. Поэтому вот так вот. Погулял с девочкой? Получил бабла? А теперь страдай и получай по ебалу от осознания того что ты знаешь.
Позавчера встретился с Агатой, оказалось что в реальной жизни она очень маленькая, что глаза у нее просто волшебные хотя судя по ее откровениям она их вроде бы не очень любит, что она в целом прелесть от макушки до пяток.
Сегодня пришлось превозмогать вагон и маленькую тележку рабочих проблем, но зато я разбогател и устал настолько, что сегодня уж точно выдрыхнусь без задних ног. Я бы написал больше, мой дорогой дневник, но увы мой внутренний мир был опустошен кое-какой информацией, которую мне знать не нужно было. Поэтому вот так вот. Погулял с девочкой? Получил бабла? А теперь страдай и получай по ебалу от осознания того что ты знаешь.
понедельник, 18 января 2021
У меня кароче крыша едет от работы. Я вроде дерьмецо то разгреб, но симптоматика все равно присутствует. Вот прямо сейчас уже пятый час, а я все не сплю, пишу сюда вот это вот все, а на бэкграунде у меня АСМР который уже не справляется. До того как я разрешил конфликт на работе я не мог спать потому, что меня захватывали мысли о том, что делать дальше и как жить. Теперь же я почти в домике. Траблы разгребены, у меня есть тот кто прикроет мой зад на случай если я залажаю и самое главное, что тем, чем мне заниматься не хотелось, я больше не занимаюсь и эта часть работы снова упала на моего КМ. Но я все равно лежу в ужасе перед какими то иллюзорными проблемами, что чего-то не смогу, что моему новому работодателю взбредет в голову запрячь меня делать какую-нибудь хуйню, а я как слабовольное хуйло не смогу ему воспротивиться. А еще мне кажется что он может загнуться со всей этой клиентурой и этот ужас «непонятно чего и непонятно куда» снова вернется. Может стоило и правда пойти в ебаный гудок? Там по баблу конечно отстойно и в офис надо ходить, но зато хоть есть надежные спины, да и контора работает уже чуть ли не ебаных сто лет, уж кто кто а они то точно не загнуться ни при пандемии, ни при кризисе.
Впрочем наверное мне просто нужен отдых. Жаль что обстановка все еще говно, за окном зима (первоклассная зима кстати), а мой лучший друг на другом конце земного шара. Не будь он там, он бы сейчас сообразил нам что-нибудь. Да я мог бы и сам конечно в час нужды, но боюсь без него все это не имеет смысла. Мне катастрофически нужно найти себе кого-то кто заполнит пустоту и весь этот ебаный несуществующий ужас в моей голове собой, но и с этим проблемы пока. С Машей не общаюсь 2 месяца и вряд ли там уже когда-то станет как было. Писать Людмиле страшно и самоубийственно, это может меня уничтожить. Да и что я ей напишу? «Привет как дела, ой я тут на твою фотку нечаянно нарвался и вспомнил как мне из-за тебя крышу рвало хахаха» пфффф как же это убого выглядит. Настолько что хочется себе переебать, чтоб такие идеи в голову не лезли. Кто там еще остался... Соня? Соня очень странный человек. Она удивительна тем, что никогда не делает чего-то такого, что меня бы огорчало. Никогда не говорит того, чего бы я не хотел слышать (ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ЕБАНЫХ ЛЕКЦИЙ О ТОМ КАК НАДО БЫЛО!). Соня выслушивает любое мое говно, играет со мной в героев и дарит мне обнимашки, разве что ждать ее приходится по долгу. Но по какой-то неведомой причине (которой может быть и не существует) мне кажется, что я не имею морального права хотеть чего-то большего от нее чем она уже мне дает. Все то что уже есть очень прекрасно, очень изящно не переходит границы дозволенного но к сожалению этого очень мало, и хочется гораздо больше. Я хочу, но в то же время ненавижу себя за то что хочу, поэтому тут все останется как есть. Еще у меня не так давно появилась родственная душа в лице Агаты. Внезапное форсированное общение с ней на самые сокровенные темы позволило, мне очень быстро добавить ее в круг особого доверия, на что как мне кажется у других могли бы уйти годы. Она очень хорошая хоть и со своими тараканами, но увы туда дорога тоже закрыта.
Все как всегда. Куча девок с которыми я могу дружить, но ни с кем не приходится на что-то рассчитывать. Все либо уже замужем, либо я чувствую что не имею права. Джей вот на неделе звал меня снова пойти заниматься танцами, знакомства завести, все дела. Но я танцы видал в гробу. Страшно куда-то сейчас в публику ходить, да и ремесло такое себе. Может быть я доживу до вакцины и снова начну ходить в тренажерку. Думаю мне бы это неплохо прочистило мозги.
Такс что там у нас.. 5:30 да?
Впрочем наверное мне просто нужен отдых. Жаль что обстановка все еще говно, за окном зима (первоклассная зима кстати), а мой лучший друг на другом конце земного шара. Не будь он там, он бы сейчас сообразил нам что-нибудь. Да я мог бы и сам конечно в час нужды, но боюсь без него все это не имеет смысла. Мне катастрофически нужно найти себе кого-то кто заполнит пустоту и весь этот ебаный несуществующий ужас в моей голове собой, но и с этим проблемы пока. С Машей не общаюсь 2 месяца и вряд ли там уже когда-то станет как было. Писать Людмиле страшно и самоубийственно, это может меня уничтожить. Да и что я ей напишу? «Привет как дела, ой я тут на твою фотку нечаянно нарвался и вспомнил как мне из-за тебя крышу рвало хахаха» пфффф как же это убого выглядит. Настолько что хочется себе переебать, чтоб такие идеи в голову не лезли. Кто там еще остался... Соня? Соня очень странный человек. Она удивительна тем, что никогда не делает чего-то такого, что меня бы огорчало. Никогда не говорит того, чего бы я не хотел слышать (ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ЕБАНЫХ ЛЕКЦИЙ О ТОМ КАК НАДО БЫЛО!). Соня выслушивает любое мое говно, играет со мной в героев и дарит мне обнимашки, разве что ждать ее приходится по долгу. Но по какой-то неведомой причине (которой может быть и не существует) мне кажется, что я не имею морального права хотеть чего-то большего от нее чем она уже мне дает. Все то что уже есть очень прекрасно, очень изящно не переходит границы дозволенного но к сожалению этого очень мало, и хочется гораздо больше. Я хочу, но в то же время ненавижу себя за то что хочу, поэтому тут все останется как есть. Еще у меня не так давно появилась родственная душа в лице Агаты. Внезапное форсированное общение с ней на самые сокровенные темы позволило, мне очень быстро добавить ее в круг особого доверия, на что как мне кажется у других могли бы уйти годы. Она очень хорошая хоть и со своими тараканами, но увы туда дорога тоже закрыта.
Все как всегда. Куча девок с которыми я могу дружить, но ни с кем не приходится на что-то рассчитывать. Все либо уже замужем, либо я чувствую что не имею права. Джей вот на неделе звал меня снова пойти заниматься танцами, знакомства завести, все дела. Но я танцы видал в гробу. Страшно куда-то сейчас в публику ходить, да и ремесло такое себе. Может быть я доживу до вакцины и снова начну ходить в тренажерку. Думаю мне бы это неплохо прочистило мозги.
Такс что там у нас.. 5:30 да?