У меня кароче крыша едет от работы. Я вроде дерьмецо то разгреб, но симптоматика все равно присутствует. Вот прямо сейчас уже пятый час, а я все не сплю, пишу сюда вот это вот все, а на бэкграунде у меня АСМР который уже не справляется. До того как я разрешил конфликт на работе я не мог спать потому, что меня захватывали мысли о том, что делать дальше и как жить. Теперь же я почти в домике. Траблы разгребены, у меня есть тот кто прикроет мой зад на случай если я залажаю и самое главное, что тем, чем мне заниматься не хотелось, я больше не занимаюсь и эта часть работы снова упала на моего КМ. Но я все равно лежу в ужасе перед какими то иллюзорными проблемами, что чего-то не смогу, что моему новому работодателю взбредет в голову запрячь меня делать какую-нибудь хуйню, а я как слабовольное хуйло не смогу ему воспротивиться. А еще мне кажется что он может загнуться со всей этой клиентурой и этот ужас «непонятно чего и непонятно куда» снова вернется. Может стоило и правда пойти в ебаный гудок? Там по баблу конечно отстойно и в офис надо ходить, но зато хоть есть надежные спины, да и контора работает уже чуть ли не ебаных сто лет, уж кто кто а они то точно не загнуться ни при пандемии, ни при кризисе.
Впрочем наверное мне просто нужен отдых. Жаль что обстановка все еще говно, за окном зима (первоклассная зима кстати), а мой лучший друг на другом конце земного шара. Не будь он там, он бы сейчас сообразил нам что-нибудь. Да я мог бы и сам конечно в час нужды, но боюсь без него все это не имеет смысла. Мне катастрофически нужно найти себе кого-то кто заполнит пустоту и весь этот ебаный несуществующий ужас в моей голове собой, но и с этим проблемы пока. С Машей не общаюсь 2 месяца и вряд ли там уже когда-то станет как было. Писать Людмиле страшно и самоубийственно, это может меня уничтожить. Да и что я ей напишу? «Привет как дела, ой я тут на твою фотку нечаянно нарвался и вспомнил как мне из-за тебя крышу рвало хахаха» пфффф как же это убого выглядит. Настолько что хочется себе переебать, чтоб такие идеи в голову не лезли. Кто там еще остался... Соня? Соня очень странный человек. Она удивительна тем, что никогда не делает чего-то такого, что меня бы огорчало. Никогда не говорит того, чего бы я не хотел слышать (ПОУЧИТЕЛЬНЫХ ЕБАНЫХ ЛЕКЦИЙ О ТОМ КАК НАДО БЫЛО!). Соня выслушивает любое мое говно, играет со мной в героев и дарит мне обнимашки, разве что ждать ее приходится по долгу. Но по какой-то неведомой причине (которой может быть и не существует) мне кажется, что я не имею морального права хотеть чего-то большего от нее чем она уже мне дает. Все то что уже есть очень прекрасно, очень изящно не переходит границы дозволенного но к сожалению этого очень мало, и хочется гораздо больше. Я хочу, но в то же время ненавижу себя за то что хочу, поэтому тут все останется как есть. Еще у меня не так давно появилась родственная душа в лице Агаты. Внезапное форсированное общение с ней на самые сокровенные темы позволило, мне очень быстро добавить ее в круг особого доверия, на что как мне кажется у других могли бы уйти годы. Она очень хорошая хоть и со своими тараканами, но увы туда дорога тоже закрыта.
Все как всегда. Куча девок с которыми я могу дружить, но ни с кем не приходится на что-то рассчитывать. Все либо уже замужем, либо я чувствую что не имею права. Джей вот на неделе звал меня снова пойти заниматься танцами, знакомства завести, все дела. Но я танцы видал в гробу. Страшно куда-то сейчас в публику ходить, да и ремесло такое себе. Может быть я доживу до вакцины и снова начну ходить в тренажерку. Думаю мне бы это неплохо прочистило мозги.
Такс что там у нас.. 5:30 да?

---

Одна из наихуевейших вещей (если не худшая) которая может случится с человеком, это точка не возврата. Это когда человек в котором ты был уверен внезапно даёт сбой и рушит к хуям весь образ и целостность себя. Отчебучил хуйню что называется и сделать этому "cancel" уже нельзя. Я может охуел в конец и права не имею, но к сожалению со мной эта точка начинается очень быстро, хотя я и слепо продолжаю давать людям шанс. Я продолжаю, но при этом не верю себе. Не знаю что это за форма саморазрушения такая. Сначала думал что это из-за моих привязанностей и слабостей перед "бледными богинями". Ну знаете как это бывает.... она сотворила хуйню полную, а ты всё надеешься. Но потом понял что нихуя подобного. Такое говно происходит со всеми независимо от пола и моего уровня симпатии. Может это моё такое смирение с хуевой действительностью? Типа... чел поступает как мудак, а тебе похуй ты всё равно с ним дружишь. Как в той песне - "Мой друг дурак, всегда будет так".

З.ы. У меня всё более менее и пока 2021 не косячит вроде, но я не хочу об этом писать.
ЗЗ.ы. Хтонические приходы (об этом ниже) приходят всё чаще. Только бы не наделать какой хуйни да ещё и не с тем с кем не стоило бы, а то и самого можно будет записывать в таких вот.

---

Может даже показаться, что я крутой. Серьезно, мне даже об этом сказали со стороны. И хотя я доволен что смог запустить определенные цепи событий которые помогли мне разгрести реальную кучу дерьма, я все равно чувствую себя физически и психически уничтоженным, ибо нахуй жить под такими проблемами так еще и такие долгие сроки. Сегодня у меня зачесалась правая пятка и я зашел в инсту к Людмиле. Она не поздравила меня, вот же дерьмо. Может это месть за то что она не пропускала ни одной моей сториз, а я делал вид что не замечал? Я ведь так хотел написать, так хотел спросить да и просто поговорить... но блядь послушался иллюзорных советов от любителей давать советы... хотя вряд ли это правда, это просто то как на самом деле мне хотелось бы чтобы было. Знаете она постарела, еще бы, тетке уже почти 30 лет, но как же она чертовски прекрасна. От ее вида меня переполняет какая-то невероятная эйфория и хтоническая мощь и это мать твою так прекрасно и так ужасно, потому что все уже давным давно проебано. Даже не смотря на то что я пытался, я не чувствую от этого утешения или удовлетворения. Надо собраться с мыслями и привести себя в порядок, сейчас я и правда сделал слишком много, чтобы наговаривать на себя, а эти мысли... их видимо надо гнать прочь, но как же это легко сказать и сложно сделать...

---

Я сегодня ощутил вкус горечи из прошлого. Не знаю как это вышло, но я словно вернулся туда почти на 5 лет назад и как будто снова пережил все это и вся эта хуйня словно вот здесь передо мной, а я там перед ней стою созерцаю и нихера не могу сделать. Я чувствовал себя как переменная, которую никто не берет в расчет. Единственное что я мог сделать в своих влажных фантазиях это всадить что-нибудь большое и острое в живот этому парню. Всадить так, что он заорал бы сладостной реверберацией в моих ушах и эта самая реверберация ознаменовала бы, что переменная наконец взята в расчет, ведь теперь то сука ты почувствовал да? Теперь не отмажешься похуем и тем что так и должно быть и ничего с этим поделать нельзя. А я вот взял и поделал бы. Поделал бы чтобы посмотреть как изменятся ваши рожи, когда пустое место внезапно оказывается для вас всем. Но что я сделал на самом деле? Я смотрел через стекло как вы уходите вместе и горел с своем собственном адище. А моя ненависть вылилась в ебучие фантазии которые я высираю в этот блядский дневник. Я ненавижу вас всех.

---

Анализируя события взаимоотношений с людьми за последний год я прихожу к неутешительному выводу, что моя человечность меня погубит. Буквально неделю назад общался с Соней об этом вопросе кстати, и она сказала в общем-то тоже самое. У меня не хватает запаса омерзительных слов чтобы описать мое отвращение к людям. Зато у них походу с лихвой хватает запаса не менее омерзительных поступков. Хочу покоя. Хочу ебаного покоя от всего и всех.

---

Горю.

Очень инфернальная неделя. Во вторник звонил Сергей и сказал что ему осталась неделя, а после давай-ка ты это и то и ещё вон то. Мне это не понравилось. Я не хочу взваливать на свои плечи ещё больше ответственности. И никакая зарплата в 120+ тысяч меня на это не подпишет. Нести ответственность за структуру которая по своим габаритам явно не предназначена для таких компашек так ещё и обслуживалась в 4 рыла меня не устраивает. Напряг своего второго коллегу, который также покинет нас. Сказал что главным не буду. Чё хотите делайте, но не буду. Благо он вроде отнесся ко мне с пониманием и решили действовать в моём направлении. Дальше будет видно. Плохо сплю по ночам. Только и делаю что сижу и жду этих ёбаных заявок и какой-нибудь невероятной неведомой хуйни которая случается раз за разом, а я даже не в состоянии её мониторить т.к. БАНАЛЬНО НЕ ЗНАЮ ЧТО ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТО У НАС ЕСТЬ. Казалось бы куда уж хуже, но нет. Люди мне тоже подбрасывают говна. Сейчас когда я морально нахожусь на гране уничтожения, те к кому я эмоционально привязан внезапно ведут себя очень странно. Не хочу приводить конкретики. В общем говно всё. Прости меня, мой дневник что нечего тебе больше рассказать. Но лучше уж так чем ебать мозг тем кто ещё остаётся со мной в этом хаосе.

---

У меня нет средства от всех проблем, но иногда, когда мудянка преследует меня по пятам и не отпускает ни на секунду я делаю странную абстракцию. Я представляю себя неодушевленным предметом до которого никому нет дела и который где-то там сам по себе. Обычно это камень на дне ручья. Это неплохо успокаивает и позволяет стабилизировать хаос в голове. Ну вот правда представьте себя на секунду камнем на дне ручья. Лежишь на дне среди таких же других камней и быть может коряг, немного увязнувший в мокром песке, над тобой приличный слой воды. Достаточно приличный чтобы случайно забредшая в эти ебеня живая душа не увидела тебя и не захотела подымать со дна. Тебе всё до фени, ты камень.

---

Прошла неделя. Маша внезапно как будто ничего не было позвала меня к себе на день рождения.....
Блядь женщины, как вы это делаете?

---

Наконец-то по настоящему посрался с Машей. Полагаю это к лучшему, т.к. все хорошее от нее осталось летом, а сейчас это просто абьюзинг какой-то. Не поймите неправильно, я себя нормально чувствую когда мне плачутся в жилетку, особенно когда это делают такие прелести как Маша где-нибудь в половину третьего ночи. Но к сожалению есть моменты когда понимаешь, что человек приходит к тебе ТОЛЬКО КОГДА ЕМУ НАДО, и если тебе в целом от человека ничего не нужно, то вроде бы даже оно ок да? Ну пусть похнычет, ну поддержи бедолагу что тебе сложно что ли? Но вот беда, у меня в районе между шеей и пупком зияет огромная дыра из бездны, тьмы и хуй его знает чего еще. И я очень хочу хочу заполнять эту дыру хотя бы иногда. Маше удавалось делать что-то подобное летом, но теперь она в лучшем случае ничего не испортит, а в худшем лишь еще больше забирает оттуда. Такое саморазрушение не по мне. Я не готов отдавать и без того разбитого себя на запчасти другим. Но самое удивительное и болезненное в этой ситуации это момент понимания того насколько же в действительности на тебя насрать. Мне хватило всего двух фраз для того чтоб она психанула. Да я конечно сделал это немного грубо, все дела, но посмотрите в контексте с ее стороны. Ты постоянно пишешь чуваку, в особенности когда тебе хуево, он тебе сука ни в чем не отказывает, помогает морально, пытается помогать по каким-то техническим вопросам и отвечает да даже на твои самые ебнутые просьбы которые ему ОЧЕВИДНО не нравятся (не так давно она попросила меня посодействовать с днем рождения одной ее подруги, надо было позвонить этой самой подруге и представиться курьером чтобы она открыла дверь, я это сделал, но мне эта просьба не понравилась). И вот в какой то момент чувак говорит тебе, что его это достало и ему надоело что единственная причина по которой ты ему пишешь - твои хотелки/страдалки. Что ты в ответ сделаешь? Правильно удалишь его из друзей. Вот все что нужно знать, ты даже не попытаешься выяснить в чем дело, ты просто «ой все/я обиделась». В общем вот. Маше на меня насрать, а я вот все равно сижу и думаю а может не надо было? Может надо было перетерпеть и промолчать? Вот уж действительно сентиментальный идиот.

---

Коллега все таки решил свалить.
Общаться с Машей как прежде, видимо не смогу.
Внезапно активизировался ковид, стопудово будет локдаун, все перспективы поездок перечеркнуты нахуй.
Нечего ждать, непонятно что дальше и нахуй так жить. Я не могу нормально спать ночью из-за этого всего.

---

Я в кризисе по всем фронтам.
1) У меня на работе идут определенные перестановки в результате которых наш и без того крохотный отдел будет поделён надвое. В результате этой делёжки мне обещают большую з\п и всё такое, но я жутко переживаю, что если мой коллега надумает свалить на фоне всего (а причины на это есть), то всё наёбнётся и один я не вытяну. Самое забавное, что непонятно кто будет искать ему замену, если это случится. Из-за этого мне не спокойно и горит стул. Хотя в целом объективно всё происходящее в какой-то степени даже мне на пользу как материально так и ментально. Сергей например даже попытался меня успокоить, т.к. ему я пожалуй наиболее чётко высказал свои опасения. Но кому сейчас можно верить?
2) Я позавчера был на д.р. у Джея и снова стал ловить себя на мысли, что я там в этой тусовке лишний. Вот вроде бы уже чуть больше полугода общаемся, а всё равно. Вроде бы даже иногда гуляем и тусуем (хотя конечно хотелось бы больше), но вот НЕТ и всё блядь. Маша меня просто доебала за последние 3 дня. Вроде хотел как лучше сделать и ведь сука хотел сделать по большей части из-за неё. Но она умудрилась за пару часов обидеться, надуться и самое главное сделать всё с точностью в противовес, сказанному за пару дней до этого. Мне начинает всерьёз казаться что меня эксплуатируют. Знаете ЭШ это такой "передаст" между Машей и Джеем, которые постоянно сруться на ровном месте, а потом также внезапно делают вид что ничего не происходит.
3) Я немного поговорил с доком всё на том же д.р. до которого он к моему удивлению смог добраться.... И вот тут совсем жопа случилась. Мы с ним поговорили и.... мне не стало легче. Раньше мне всегда становилось легче от общения с доком и Дамиром. В этот раз - нет. Мы обсудили какие-то вещи которые связаны с нашими насущными проблемами в общении друг с другом, в первую очередь загоны дока из-за которых он опрокидывает наши поездки, тусы и прочие мероприятия. Также я высказал ему свои переживания про всю эту тусовку в которой чувствую себя лишним, о которой уже расписал выше. И знаете чем всё кончилось? Мы всё это обсудили, вроде бы поняли что всё не так плохо, вроде бы договорились что будем делать дальше, чтобы встретиться таки в новый год с Дамиром.... А потом док ушёл домой и я поймал себя на мысле, что он вот сейчас придёт домой и всё сказанное перестанет иметь значение. Он опять утонет в своём говне, ничего не напишет Дамиру, а все выводы и доводы сказанные им потеряют на фоне этого всю силу. Я уже когда-то говорил парням, что вот мы собираемся, умничаем, обсуждаем проблемы, обсуждаем как их решать, как вести себя с другими людьми, к чему стремиться, как жить и прочее. А потом ловлю себя на мысле, что вот вроде бы всё правильно.... А когда доходит до дела всё не так и нихуя не работает. Выходит мы просто говорим о чём то с умным видом, а потом всё просто не работает..... Вот и сам Док во мне поселил такие мысли. Мы встретились, всё вроде бы круто, а потом разошлись... и всё без толку. Он в говне, я в говне и всё вокруг в говне.
4) Да я конечно не могу не упомянуть волшебную Соню, которую также увидел первый раз за полгода. Но боюсь Сониного волшебства мне в этот раз не хватило, слишком много всего навалилось... Странный и немного безумный человек который согревает меня просто своим присутствием и обнимашками. Вот бы свалить с ней куда-нибудь хотя бы на денек и получить сполна свою порцию волшебства... Хотя тут тоже начинают одолевать думы... А что собственно я мог бы дать взамен? Имею ли я право такое хотеть? Не слишком ли это... мммм... откровенно?

Нужно чтобы что-то случилось и жизнь снова перешла в другое состояние. С тех пор как началась осень всё просто рухнуло и стало невыносимо. Что не говори а период пандемии с марта по конец августа был просто прекрасен, а теперь пришло время платить за это.

---

Из меня никогда не вышло бы положительного персонажа. Потому что я не умею в добро на безвозмездной основе, а если его делаю безвозмездно, то на самом деле я всё равно преследую свои корыстные цели. Но и вы все мрази не лучше, так что пусть мои поступки лучше будут очернёнными, но всё же поступками.

---

Меня раздражает моя доброта и безотказность. Я как сентиментальный крокодил Гена блядь, настолько безотказный, что можно вешать ярлык лоха. Пиздец, меня вывели из себя менее чем за минуту.

---

Знаешь я себя сейчас чувствую как Марк Рентон когда у него был отходняк. Помните как он вопил, когда корчился в кровати? Мне нечем сейчас это заглушить. Мне настолько плохо, что я даже не могу тригернуть события которые теоретически могли бы мне помочь. Мой огнетушитель в огне. Я должен подождать пока прогорит и лишь потом задуть остатки.

---

Испытываю душевную пытку и фрустрацию из-за того что ожидаю от весьма посредственных людей. Ожидание вообще такая штука которая неоправдывается в большинстве своем, а тут ещё и почва не самая плодотворная. Из плюсов - нахожусь в состоянии когда чувствую отпуск по всем долгам. Никого не обижал, никому не обещал и вроде бы кажется, что никому ничего не должен, разве что парням нагрубил недавно, но это вопрос житейский и там есть их вина.
Стало вдруг интересно, как бы я отреагировал на себя самого со стороны, если бы ожидал от такого вот себя чего-то такого же чего сейчас жду от другого, будучи зная, что я не при каких обстоятельствах не смогу это дать т.к. мое стремление к определенному "душевному покою" подразумевает не нарываться на людей и как следствие я бы не смог и не стал бы проявлять подобных действий.

---

Одна из самых неприятных вещей которая может происходить с человеком, это такое состояние сознания и разума, когда ты "во всём разобрался". Звучит как то остро и как будто хочет подъебнуть, но увы нет. Это как раз таки то самое "разборался" когда действительно разобрался и увидел суть. И от понимания этой сути становится очень плохо. Это касается многих аспектов в наше время. Политики... отношений между людьми... каждодневного быта... Состояние "во всём разобрался" это кошмар людей которые способны мыслить критически и который они осознают. А невежество- это счастье дураков, которого они не осознают.

---

Сегодня снова переписывался с Олей. Мне показалось что я смог затянуть её в чертоги своих воспоминаний. Я боялся, что она может немного неадекватно отреагировать на мои "приколы" но похоже ей даже понравилось. А я? Я остался доволен, мне очень этого хотелось. Мы проговорили где-то полтора часа и это было на голову выше того что было в ноябре. Спасибо тебе за то что ты есть.

---

Мне хочется выйти в окно от всего вот этого. Больше и добавить нечего.

---

Я стою на пороге беса противоречия. Хотя на самом деле противоречия нет. Сколько бы в моём окружении не поднималась тема толерастии к ЛГБТ, я понимаю что из всего этого окружения я остаюсь самым упёртым. Я просто не могу принять всё это. Просто не могу и всё. Мне не хочется оскорблять всех этих личностей своей хуевой аналогией, но это всё равно что кучка каких-то людей собралась вокруг меня, показывая пальцем на говно и пытается убедить меня что оно вкусное и я должен это съесть. Да будь вас хоть легион, я есть это не стану. Потому, что весь мой внутренний мир этому противится. Противоречие (ну или как мне кажется, что противоречие) заключается в том, что в отдельные моменты я не вижу во всём этом ничего страшного. Скажу более, у меня сейчас ситуация, когда одна мадам из такого вот слоя мне очень симпатична и я очень хотел бы с ней познакомится, но понимаю что это бессмысленно, потому что она вроде бы и прикольная и вроде бы нравится мне, но в тот же самый момент я понимаю, что как бы - "ой сорян знаешь, я не перевариваю всё это лгбт, до свидания". А на днях тут увидел на медузе новость... мол Путин сказал, что пока он президент в нашей стране не будет родителя №1 и родителя №2, а будут мама и папа. И вот тут тоже конфуз. Потому что я абсолютно точно за маму и папу, но при этом я не желаю иметь ничего общего со всей этой ватной скотобазой, которая готова уничтожать инакомыслящих. Как вот блядь объяснить людям свою позицию, если ты сам от неё охуеваешь? Нахожу утешение в посте ниже. Вселенной насрать. Заводите отношения с однополыми, с другими биологическими видами, подменяйте понятия, отстаивайте свои права, поливайте друг друга говном, вселенной насрать.... и это прекрасно.

---

Если бы меня спросили где находится истина, то я указал бы во все направления. Потому что истина с большой буквы действительно где-то там, но не здесь. А "здесь" это лишь такое маленькое место в пространстве-времени которого вселенная даже не заметит. Все наши проблемы можно назвать очень хорошим словом - приземленные. Живи мы на Марсе я бы сказал что они примарсённые, понимаете да? Вчера снова читал раздел вселенной. Мне очень сложно понять некоторые вещи написанные там, а уж когда там пишут формулы, так вообще филькина грамота. Как вот например можно вообразить себе, что в результате ускорения расширения вселенной некоторые галактики со временем выйдут за горизонт событий, потому что их относительная скорость превысит световую? Ну т.е. понятно что они пробьют "дно" наблюдаемой вселенной, но вот как это понять и представить? Я думаю что когда природа создавала нас она не рассчитывала, что однажды нас станут волновать вопросы искривления пространства, сверхсветовые скорости и общая теория относительности, потому наш мозг создан таким образом, что ему гораздо проще воспринимать мир вокруг нас, нежели границу обозримой вселенной за охуиллиард световых лет. Я сразу вспомнил видео "Понимание законов вселенной", на которое нарвался где-то полтора два года назад, когда вбил в google запрос "мы никогда не познаем наш мир". Там очень неплохо раскрывалась эта тема на примере простого камня, который мы воспринимаем как плотный непрозрачный предмет, который в действительности своей представляет атомы, расстояние между которыми заполнено пустотой.